#晨星#旅行#書
在我還沒有發表任何作品之前，已經想過一定要寫一篇小說。小說的主題、主線，甚至主角我都不清楚，只知道開始的一幕必定是一場葬禮，一個父親的葬禮，兒子剛好撒下一坯土，而視點居然是從下而上，看到零零碎碎的土撲面而來，破裂了一片藍天。
因此，我知道那是我對我父親的憤怒。他在我兩歲的時候拋下了我們，跑到我至今依然覺得遙不可及的地方。他和我們唯一的連繫就是隔一段時間寄回來的家用，不夠，不定，零碎得就像葬禮上的土。
有一段時間，我以為我已經不再憤怒。
在我剛滿三十而又決定像他一樣離開香港的一年，我以為我可以像另一個成年男人般與他對話。但他，已經變了老年人。他回信了，罕有地，說不想再想起以往的種種，只想安靜的度過晚年，因此，不想見我。
我在不甘與不忍之間，始終沒有輕舉妄動。
直到今年二月，我打了電話給他，竟然是因為我媽的死亡。我把消息告訴他，他大概也很錯愕吧，然後問我，剛寄回來給我們過年的家用收到了嗎？半世紀的恩恩怨怨，一時之間，他如何承受而又做出恰當的反應呢，大概也不可能有任何恰當的反應。但我當時清清楚楚的感覺到我的憤怒，帶著年年月月的重量，聚到我身體之顛。我的指頭抓緊，我的舌尖快要裂開。
我姊姊看到了，把電話接過來，然後叫爸爸不要擔心，我們會打點喪事，待一切辦妥再告訴他。姊姊詭異地安靜，對我說，這大概就是男與女的分別吧，女的，總是心腸軟。
我不肯定我媽是不是心腸軟。我只知道她必須以一種硬的姿態才能夠過日子。畢竟在那個年代，一個女人帶著兩個孩子，可以選擇的姿態其實真的不多。媽很少談到她的選擇。有一次，在她沒有八十也有七十的時候，她說，當時沒有改嫁，真笨。媽從來沒有說過追求她的是怎樣的男人，是一個還是兩個還是幾個。只是不斷告訴我和我姊姊不想我們變了「油瓶仔」。有時候也想，假如我真的有個繼父，我會不會因此少了一些對我生父的憤怒呢？唯一我比較肯定的，就是我必須記住我媽大半生沒有白過，因此，我才可以不太責怪我爸。
於是，我決定書寫，證實她的大半生沒有白過。
在我媽去世之後，我沒有想過寫甚麼。終於執筆，有兩個原因，一遠一近。遠因是有人送了一本書給我，是Paul Auster的《孤獨及其所創造的》。我每天睡前都在看，但不出一兩頁就睡著了。有一次，我坐火車帶了書慢慢的看，慢慢的，悲從中來。作者寫的是他剛去世的父親。於是，我懷疑，我先前看一兩頁就睡著，不是因為我累，也不是因為書悶，是我逃避。而近因，就是《突然十年便過去》出版，編輯叫我寫序。
我想，我媽，可能就是我的序。
要寫好這個序，可是非常困難。看，我從文首到這裡，轉彎抹角，彷彿有一種邏輯，卻也不無混亂。也許，就當是我媽對我的影響吧。假如她是前言，也不必然決定後語。
縱然，在艱難的生活下，我相信她寧願看有把握的故事。所以她喜歡荷李活（編按： Hollywood港譯，即好萊塢）片，尤其愛看動作片和恐怖片。後來，我猜測她在電影裡頭那個說英語而簡單的世界裡，看到她的男人。我從來沒有問她。而她從我兩三歲起一直帶著我和我姊姊去看電影，有時一天兩場。我還清楚記得奇連伊士活（編按：Clint Eastwood港譯，即克林伊斯威特，美國演員及導演）電影裡的血跡。我也記得最後一場和她一起看的電影是《2012》，當時她八十三了，外出都要靠輪椅，但那一次，她撐著拐杖可以跑到洗手間。我從來沒有問她電影對她的意義，但我很明白是她生存力量之一。
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